嘲讽中国足球的相声,讽刺中国足球的相声

1.岳云鹏嘲讽国足被要求道歉，岳云鹏回怼不留情面，咋回事？

2.高峰那段调侃国安的相声词

3.《不说足球说相声》的剧本在哪能找到

最近中国足球可谓是一直处于风口浪尖，大家对男足的表现实在是太失望了，正因为失望，于是在网络上对其男足的调侃也越来越多，比如 小品演员巩汉林和冯潇霆、董路之间的你来我往 ，大家看热闹还是蛮有意思的。

除此之外， 冯巩先生对男足也进行了调侃 ，冯巩先生说： 中国女子爱吃面，因为她们知道腰围中国人争点面儿，男足爱吃海参，看上去浑身是刺儿，其实挺软的 。说的可谓是非常的形象，也很贴近实际。

这不是冯巩先生第一次说男足了

“亚运会期间，什么最香？亚运村的饭菜最香！”

“什么最臭？中国男子足球队临门一脚那一脚最臭。”

“什么话最伤人？有些球迷的话最伤人，足球队，脚太臭，不如回家卖土豆。”

“知道为什么中国女足在这回亚特兰大奥运会上只拿到一块银牌吗？就因为球场上少了一个男的。”

“知道为什么男足这些年连亚洲都冲不出去吗？就因为绿茵场上少了11个女的。”

冯巩拉着洋车：“嘿！就这速度，我还真找着一点高峰的感觉。”

牛群：“没错，中国足球队要有你这速度早出线啦！”

中国足球队才是好样的，十几年来就是不冲出亚洲，那才是真的谦虚。

除此之外，其他的小品也调侃过足球：

唐杰忠劝他：要不你看看球赛？

“中国队干踢不进球，你不着急啊！”

于是宋丹丹在小品里替全国球迷喊了一句“中国足球，何日出头！”。

黄宏：大过年的把足球还整出来了，这不给咱添堵吗？这一年看完甲B看甲A，最可气的世界杯，天天喊着能出线，到后来，狗戴嚼子瞎胡勒。

“什么运动看着最揪心？”

“足球！”

“什么运动看着更揪心？”

“中国足球！”

中国足球一直在被调侃的路上，以后我想还会继续……

有句老话说得好： 是龙得盘着，是虎得卧着，知耻而后勇才是大丈夫。

岳云鹏嘲讽国足被要求道歉，岳云鹏回怼不留情面，咋回事？

从巩汉林批评国足引发的风波来看，中国男足之所以屡战屡败败到今天的这个地步，最主要的原因还是没有荣誉感，不光是巩先生觉得丢脸，恐怕旦凡了解一点男足战史的人，没有一个不觉得丢脸的。

巩汉林老师讽刺国足

著名喜剧表演艺术家巩汉林对于中国足球收入问题的评论引发了热议，他直言不讳地表示：“比方说某足球队，年收入三百万五百万，甚至上千万，球场上却没有看到他们进球，完全给中国人丢脸。”对此，国足球员普遍表示沉默，不过前国足队长、现效力于上海绿地申花的冯潇霆在日前回复网友时对此进行了一番暗讽—‘—在网友询问他是否要退役时，他回答道：“退了，让位给巩汉林。”

而这样的言论无疑再度在社交媒体上引发了众多关注，冯潇霆本人也被推向了舆论的风口浪尖，而另一名当事人巩汉林也在刚刚通过一段小视频对其作出了回应，针对不懂足球乱点评的指责，他说，“你这懂球的专家有点丢脸”。

巩汉林老师有没有资格讽刺国足

巩先生作为中国人，完全有资格批评男足，因为男足参加国外赛事他们的球衣上都印有中国二字，他们是代表中国参加比赛的，每一个中国人都有对他们的成绩作出评价的权利。曾先生认为巩先生作圈外人士不懂足球没有资格批评男足，意思是只有懂足球的专家才有资格，只有像曾先生这样的人才有资格，殊不知恐怕中国的足球之所以烂到这样程度，正是由于这些有资格的足球专家造成的。

男足在赛场上的表现不要说是成年人，就是三岁小孩看了都知道，并不需要什么足球专业知识，一败再败还不让人说，还以什么资格来指责别人批评，不知道他们哪里来的底气。冯先生则是底气更足，抱著男足一惯的“你行你上”的作风回复网友评论把位让给了巩先生，倒让他卷入了舆论的漩涡，风头未出却丢尽了脸面，说句公道话，男足现在的这个现状，谁都可以去踢，反正结果都是输。

圈内人士不但不展开自我批评，而且还不接受公众的批评，在这种环境下要搞出一支好球队是毫无希望的，我们不懂足球，但我们看得到球员在赛场上的表现，我们至少还知道谁胜谁负，还分得清比分是多少，还知道是胜负参半还是屡战屡败，胜败是兵家常事这个道理大家都懂，问题是只有败没有胜。支持巩汉林先生对男足的批评，他绝对拥有这个资格。

希望国足能真正雄起

其实，人们并非要求国足一定要怎样，那些年没取得什么成绩，不是也没有人出来说什么吗？就是那场“不能输也不应该输”的比赛，才使得人们出离愤怒，不顾身份不顾自己素质，也要嘲讽两句，以此平复心情。我认为国足那些人只有两条路可以走：一是忍辱负重，刻苦训练，夺回属于自己的荣光；另一个是赶紧给好人腾地方，这样人们说啥也和你没关系。

在物质需求都得到满足的前提下，还踢出这种水平的足球，一些人应该感到惭愧，而不是去找各种理由来开脱。衷心希望国足能真正雄起，不管成绩如何，重要的是打出气势。如果不明白，可以看看老一辈国足比赛，看看他们是如何在球场上拼命的，也不枉巩汉林老师以及热爱足球的人们对你们的痛责。

高峰那段调侃国安的相声词

岳云鹏想必大家都非常熟悉。岳云鹏本名岳龙刚，很多人也都称他为小岳岳，他是中国内地相声，影视男演员。凭借着憨厚的外表和幽默的语言在相声界混得风生水起。很多人都喜爱小岳岳的相声，而他的相声也给我们带来了许多快乐的时光。在这几年也凭借着各类综艺节目让人们越来越了解喜欢他。但在有一档节目中，岳云鹏当众内涵国足不行，还做出表演，但后面又发文道歉，这究竟是怎么回事？

2018年岳云鹏在参加一档《周六夜现场》的综艺时，当众用段子调侃国足频频输球。在节目里，岳云鹏扮演国足，有人问岳云鹏，如果输给泰国，能接受吗？岳云鹏回答小意思，自己没有什么荣誉感。接着那个人又问那如果那输给伊拉克，那又能接受吗？岳云鹏就当众对观众说，小意思，就当送温暖了。而且还预言了国足将会输给当时战火纷飞的叙利亚，要知道，当时叙利亚正处于战争当中，于是岳云鹏就当众调侃说：听说叙利亚正在打仗，连球鞋都买不起，如果踢伊拉克都输了，就真的有点挂不住脸。

他的犀利段子也让台下的观众都笑得合不拢嘴。但他可能没想到的是，自己的一时笑语不久之后真的就成为了现实，在不久后的2019世界杯比赛现场，国足与伊拉克的比赛中真的就以1:2的成绩输给了叙利亚。当时很多国足球迷都愤怒了，也让很多国足的粉丝大失所望。也正因为这件事，很多人就把当年小岳岳在节目中的内涵国足的事拿出来做文章，还有不少球迷把输给叙利亚的愤恨都发泄在岳云鹏身上。他们认为男足之所以会输球，和岳云鹏的乌鸦嘴脱不了干系。

当时岳云鹏饱受网络抨击，除了遭受球迷的谩骂之外，就连前足球队长郑智都站出来让岳云鹏公开道歉。队长表示，虽然踢得不怎么样，但是国足球员都有很强的自尊心，有些明星就爱那国足来开玩笑，也不允许有人侮辱他们的自尊心。球迷们的言语再加上队长的指责，岳云鹏也无法将此事装作视而不见。于是第二天就发文回应道：对不起，是自己嘴贱，是我伤害了国足队员和足协领导们脆弱的心灵，我是民族罪人。

我就在想，自己踢得不好，和别人说的话有关系吗？如果别人一句话就能定你们的结局，那还要你们努力训练干什么呢？比赛的时候就直接让岳云鹏说一句国足必赢就行了呗，那就算小岳岳说了国足必赢，那你们真的赢得了吗。

从来没有人想抨击国足，粉丝们给你们一遍又一遍的期望，但你们带给球迷的并不是胜利啊，而是一遍又一遍的失望。对手固然强大，但是中国男儿也是血气方刚的热血男儿呐。没有什么困难是解决不了的，也没有什么对手是打不败的。虽然现在国足伤透了很多国民的心，但我相信你们只要坚持努力，后面会取得越来越好的成绩。不管踢的差还是好，也都是国家体育事业不可分割的一部分，加油，中国足球。

德云社发展势头一直很好，但是也有很多双眼睛盯着。说错一句话，说错一个字就很有可能会引发热议。不仅仅只有岳云鹏，德云社很多其他的相声演员都曾经遭遇过不满。有的是像岳云鹏这样无伤大雅的，有的却严重许多。张云雷曾经将汶川地震当做段子说，后来在他走红之后，之前的相声表演的节目被翻出，一时之间激起千层浪，甚至人民日报、紫光阁等等官方媒体都发表文章让张云雷学艺先学德。

张云雷最终顶不住舆论的压力站出来道歉，原以为事情就这样过去了，但是没有想到有网友又找出了张云雷调侃慰安妇的段子，这一下网友又炸了。张云雷的事业也一落千丈，本来正当红，但是却经不住扒皮，被自己曾经的言论击垮。张云雷被罚款，后来德云社官方也站出来道歉平息事态。在当时这件事情闹得很大，张云雷的粉丝也跑了不少。

如今的张云雷已经很少出现在相声舞台上，他开设了自己的工作室，开始淡化德云社相声演员的标签，往歌手的方向发展。所以很多人都说就算是段子但是也要讲究分寸，千万要把握好一个度，否则的话就很容易过火。岳云鹏这是拿个段子出来调侃，算不得什么，郭德纲、于谦也经常被调侃，演员演员，台上就是演，何必要认真呢！大家认为呢？

《不说足球说相声》的剧本在哪能找到

甲：足球大家都喜欢，尤其咱们天津朋友，大部分，尤其男同胞，都是球迷，拿我来说，我也是天津人，我也是球迷，各位朋友跟我一样，可能都喜欢看外国足球，你说是不是。 乙：哎，中国足球啊。 甲：不行，中国足球看不明白，有时候看得纳闷，纳闷他们在干什么，就是纳闷吗。外国朋友看了也纳闷，WHAT ARE THEY DOING？外国人都含糊，为什么说纳闷，你说他踢得不好吧，他能赢韩国，你说他踢得好吧，32年没赢过人家，这可能是一个轮回，我估计下回再赢韩国估计是2042年了。 乙：你都给算出来了。 甲：32年轮一回嘛，对不对，32循环，2042年再下次赢韩国，你说这个叫什么东亚四强赛刚刚结束，中国队很意外的得了一个冠军。 乙：什么叫意外。 甲：不是说意外，我提前给他预测，东亚四强赛中国队最好成绩是第6名。 乙：不是，是你傻还是谁傻。四强赛都得了第六名？ 甲：你不了解，四强赛是决赛阶段，前面还有所谓的外围赛小组赛，没想到他能得个冠军，平日本赢韩国赢香港很不简单，赢了冠军这是什么呢？医学界有个术语。 乙：什么词。 甲：回光返照。有点。 乙：要死。 甲：那他怎么能赢了韩国。 乙：他本身就赢了。 甲：赢了韩国跟中央抓赌球，打黑，跟这个有一定关系。 乙：对这是好事。 甲：抓了两个非常重要的人物。 乙：这两人是？ 甲：南勇、杨一民，这两个早都应该抓起来。因为什么呢？南勇不是外人。南勇是他爸爸。 乙：南勇是你爸爸。 甲：你怎么回事。 乙：废话。我叫栾云平，我爸爸南勇。 甲：你这是艺名。 乙：你提这个没有用，我那姓不能改。 甲：南勇反正不是你爸爸。 乙：不是我爸爸。 甲：南勇你不认识，杨一民是他舅舅。 乙：非得给我们家找一个是不是？ 甲：这你别抬杠啊。 乙：什么叫抬杠。 甲：这你抬不过我，杨一民就是你舅舅。 乙：他成我舅舅了？ 甲：你大舅嘛。 乙：我大舅？ 甲：那我问你，你妈妈排行第几？ 乙：第二。 甲：你妈妈姓什么？ 乙：杨。 甲：对。你大舅叫杨一民，你妈杨二车娜姆，你看看。这就对上茬了吧。 乙：我姥爷叫杨少华。 甲：对， 乙：我老舅叫杨毅。我们家全是名人了不是。 甲：怎么样。 乙：不怎么样，这两人跟我都没关系。 甲：没有血缘关系。 乙：没有。 甲：干舅舅。 乙：我非得认得干舅舅。 甲：就是说这两个典型抓起来对中国足球的发展大有帮助。 乙：这是好事。 甲：咱们抛开这两场比赛不谈，之前那些比赛，国足的球迷伤透了心，多少年逢韩不胜，逢日不胜，逢巴西、意大利那都不跟他踢。是不是。亚洲周边的这些国家都赢不了，一直是球迷的一块心病，确实是。你说心理怎么办？有苦倒不出来，中超联赛干了这么多年了，这回越干越回去了。 乙：回去了。 甲：但是呢，还不如前些年甲A了，越干越回去，就拿去年09年，中超联赛来说，我就纳闷了，一个问题。 乙：什么问题？ 甲：凭什么这个冠军是北京国安队。各位父老乡亲这个话我站在天安门我都敢说。 乙：那可不。 甲：这不是承认与不承认的问题。很多迹象表明出来。 乙：这还有迹象？ 甲：国安队夺冠军至少说是很侥幸，咱们抛开其他的什么假球，什么内定，这咱都不谈，至少赢得很侥幸，这是史上分数最低的一个冠军，对不对。就说明他与其他队的差距至少没有拉开。在我心目当中，09赛季中超冠军应该是天津泰达队。实事求是，就是这么回事，从国安队那身队服就夺不了冠军。绿背心、绿裤衩、绿球鞋、绿帽子你看看。 乙：踢球不戴帽子的。 甲：我说的是生活中。你说这个能让他夺得冠军吗。单纯论实力，泰达不次于任何球队，不过去年闹了点不愉快，合同门，对吧，签完合同不给人发工资，搁谁也不是。咱们平时上班累得巴巴的不给发工资也不行。对不对？这不又闹罢训，罢完训韩燕鸣、谭望嵩、杨君全都不带玩了，只能说下岗呗。能出国出国，出不了国没活干了。就这曹阳不错，你看人家回去了。所以告诉我们一个道理。 乙：什么道理。 甲：做人不能太曹阳。这是为什么呢？哥们儿义气既然一块出去了，你要回来一块回来，你自个儿回来这叫什么事呢。要走都走。你看中超联赛有时候看得心里难受。 甲：还有中国足球的国际比赛看的时候有点意思，高洪波上任以来，头一场球踢了个漂亮仗，德国可能大家也有印象，去年5月份迎战德国队，当时德国世界排名第二位，中国当时世界排名第97位，加一块快一百位了。 乙：谁让你加了。 甲：主要是中国做的贡献。这回没有德国，也快一百位了。 乙：你这叫什么贡献呢。 甲：就说明一下实力的差距，比分很不简单，1-1平，有的媒体报道德国队没好好踢球，没上主力。谁说没上主力。 乙：有这么说的。 甲：好多主力都上了。你比方说那谁，施韦因施文亮…… 乙：还有施韦因施文亮？ 甲：叫什么施韦因施泰格等等一些球员都上了，踢个1-1，还是中国队先进的球。这是我们天津的骄傲，当时是天津康师傅队的蒿师傅。 乙：什么叫蒿师傅？ 甲：蒿俊闵嘛。进一个球，就因为这个进球德甲看上他了，现在好象转会到了那个什么沙家邦04队，沙锅萝卜04队，沙悟净04队是吧，沙什么？ 乙：沙尔克。 甲：沙尔克04队，反正上德国发展去了，是一个好事。紧跟着，国足第二场比赛1-0战胜伊朗队，15年内没有赢过人家，这回把他赢了也不简单，当然后边输沙特纯属一个意外，是不是，才输三个球。 乙：什么叫才输三个球啊？ 甲：后来总结不能场场赢啊。 乙：你得研究。 甲：一总结原因找出来了，找的热身对手实力太强了。应该找一些弱队就好一些了。 乙：这叫什么理由阿？ 甲：后来又找了一个什么约旦和加沙地带的巴勒斯坦队， 乙：这名字太长了。 甲：这就叫趁火打劫阿。 乙：怎么啦？ 甲：大家现在正在打仗，有心思跟你踢球吗。就这样也赢不了人家。后来找人家这个国家，我在地图上找了三天没有找着。你说这都什么球队，踢外国这些都踢不过，怎么办呢？回到咱们国内，找中国足球甲级联赛球队上海东亚队热身赛，结果没料到，只能说是状态平平吧，踢平了，最后勉强靠点球赢了。你说一个国字号的球队，跟中国踢二流的联赛球队踢都能踢一个平局，就不要去外国参加世界杯外围赛了，出去丢人嘛，对不对。以后再热身想踢球的瘾上来了，怎么办呢？就找找中甲，中乙，篮球队都可以。 乙：篮球队？ 甲：或者你跟德云社踢就行了。 乙：那不是自娱自乐了。 甲：那可不是嘛，你跟中甲球队都踢不赢人家，就别上外国去了，对不对。我认为中国足球不能很好的发展有两个原因，第一个原因体制问题，第二个原因体制问题。 乙：俩体制问题。 甲：不一样，第一个体制是管理机制有问题，这不是该抓的都抓起来了嘛。说明有问题。第二个体制身体素质有问题。 乙：身体不成？ 甲：原来中国不敢说最强，起码跟西亚国家还能对抗，现在不行了。西亚国家一撞咱们一声不言语就下去了。下半场一过20分钟，人家别的球队帮着把咱们，抽筋的，躺地上摁那个脚。 乙：谢谢。 甲：谢谢？都这样了，还谢谢人家。 乙：礼仪之邦。 甲：那也不行，看用在哪了。这两个问题不解决好了中国足球发展不起来，再说赢韩国是侥幸的，不能说赢了韩国足球就好了。 乙：别骄傲。 甲：这么多年都不行，慢慢来。慢慢往回缓。我希望吧，希望高洪波带队的这支中国男足啊，能够一路走好吧。 乙：这话怎么这么渗得慌。 甲：希望他们在足球道路上越走越远，这不是好事吗？现在有人拿足球起誓，发誓，就说足球，怎么说呢？大哥你多久还我钱？兄弟，你别着急，中国足球一出线就还你钱。你琢磨这话，中国足球出线我还你钱，你还不如说一百年以后对不对。一百年以后我有孙子可以等着这个钱呢，中国足球出线那压根儿就不可能的事。所以就拿中国足开玩笑，不管怎么说，希望他们好，我发誓不看球了，再也不看了，再有中国的比赛你打开还得看。 乙：不可能不看。 甲：如果没看上还得问问比分。还是发自内心的关心。都是中国人，对不对。有那球迷特别热情，世界杯外围赛，很多球迷穿着国家队的队服，家里看球不过瘾，现场去不了怎么办，拉着一棒球迷上饭馆，上那儿去看中国足球，加油助威，中国球迷都懂球，内行，尤其咱们天津球迷，都比球员懂球。 乙：球员别干了都。 甲：真的。有时候看电视着急，哎，传他传他，传自己人，啪，给别人了，他也想传自己人，传不过去，球迷为什么说热情呢？穿着国家队的队服，有穿红的有穿白的，主客场不一样，穿白的那个身前写着两行字。 乙：写着什么？ 甲：珍爱生命，远离国足。 乙：国足跟吸毒一样。 甲：看球了，这儿下边穿着球鞋穿着袜子，戴着护腿板，胳膊上戴着队长袖标。 乙：这是一个小领导。 甲：球迷也有他的队长。脸上，一边画着一面中国国旗。 乙：那是爱国啊 甲：脑门上戴着一块这么宽的布条。 乙：有这个。 甲：后边一系。上边着四个字“中国必胜”。这写的时候不哆嗦吗？赢得了吗。你写这个干什么呢？还不如写万事如意呢。 乙：看球写万事如意？ 甲：万事如意包罗万象，要赢了吧，我万事如意，夺得，没赢，咣下来了。 乙：想起来了，你万事如意多好啊，你“中国必胜”你这不是亏心吗。 甲：后来我一打听我乐了。他有两面，一边中国必胜，输了翻过来“中国必胜？”。 乙：问谁去了？ 甲：多功能的这玩意儿。反正全副武装，那球迷号还吹着，呼，球迷餐厅，一去去20多位，人家这不光坐着看电视，得吃得什么，先点菜，这有一个大电视，等开始了，球没开始踢，解释说开始评论，出场阵容，介绍教练队员。咱先点凉菜，先来个凉菜，来一个皮蛋豆腐，来一个姜汁葱花蛋，小葱拌豆腐。 乙：要俩皮蛋豆腐。 甲：然后呢，凉菜注意，再来一个土豆丝，豆腐丝，拌一个海带丝，然后再给我来个啤酒吧，是青岛啤酒，再给我来五个鲜橙多，六个大可乐、来一瓶营养快线，来六罐露露，热的，再给我来点热菜，热菜来个宫爆鸡丁，再来一个酱爆鸡丁，然后再给我来一个鱼香肉丝，鱼香鸡丝，再给我来一个水煮牛肉，水煮肉片，再来一个毛血旺， 乙：这都一个味。 甲：我不会点菜你让我点，然后再来个嘛呢，四个炒鸡蛋，来四个西红柿炒鸡蛋，我们有人爱吃这个。再来个嘛呢，有饺子吗？(有)，柿子炒鸡蛋加点饺子，来半斤就行，我尝尝。西葫羊肉来1斤4两，然后给我们来一个牛肉大葱的饺子，肉牛大葱的来8两，主食，来个炒点饭，炒点饭给我们多搁酱油，再来碗拉面，炒点馅，再来十五个肉串十个板筋，再来十五个骨肉相连，再来一个大鸡翅，来一个大家尝尝就行了。最后再来十五个骨肉相连，再来一个中国足球。 乙：说错了。 甲：听着电视老说，中国足球，中国足球何日出头。就是哪个台谁说的，一说这个，这耳朵一听着那，眼睛看着这，嘴里跟他说着话，三位一体沾在一起说错了。(那还不乱)说出一个中国足球来。说完更正吧，中国足球吧，没这个菜，伙计一听愣了，这个可以有。 乙：好家伙过了一年还没忘了你。 甲：也难说，今年没嘛新鲜的。我说错了，能有吗，有这菜？有，来一个。这个菜可贵。 乙：多少钱？ 甲：88，来一个。好勒。一会儿工夫做好了。凉菜、热菜、饮料、啤酒、营养快线、骨肉相连全来了，最后上来的是中国足球。这么大盘，往桌上一放，上面扣一个大锅盖，球迷队长亲自动手，把大锅盖拿起来一看，他自己都乐了，中国足球是什么呀？11块臭豆腐，还有两猪蹄。 乙：臭脚啊！

（观众问：戴耳钉了吗？）

徐：捧哏没敢戴！

徐：月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠，姑苏城外寒山寺，夜半钟声到客船。今天哪，我给您说一段相声。这个相声啊，

（黄上）

黄：这不是德云社德字辈的大腕儿徐德亮嘛？

徐：哟？这不是健字辈的大腕儿黄健翔嘛。

黄：您别突出这个健字行嘛？谁贱啊？您挺好的？

徐：挺好的。

黄：对了，您抽烟吗？

徐：抽啊。

黄：早说呀，（作掏兜状）

徐：哎，别客气，别客气。

黄：我提提裤子。

徐：我以为你给我上烟儿呢。

黄：我是得给您上烟儿。

徐：就您这大名人，您给我上烟儿？

黄：我又求与您！

徐：您什么事儿啊？

黄：我球让您带我说相声。

徐：你要说相声？

黄：对。

徐：哎，这事儿奇怪呀。你说相声？

（董上）

董：哟，哈哈哈，徐德亮！哈哈哈！哎哟哎哟！（边打招呼作势下跪）

徐（先跪下）：哎，别介别介！

董：鞋带儿开啦。

徐：这布鞋又鞋带儿吗？

董：刚配的。

徐：哎，我说你们俩是一个师傅教出来的是怎么着？您什么事儿啊？

董：我跟您说相声啊！（转头冲观众）除了相声你还会啥啊？

徐：你也说相声？这回热闹了啊，我们三个人一块儿给您说一段相声。

黄：（向徐）不对，德亮，这相声得咱们两个人说。

徐：（向黄）咱俩人说？好！

董：（向徐）这相声应该咱俩人说。

黄：（向徐）咱俩人说。

董：（向徐）咱俩人说。

黄：董路，你不对了，你一个足球记者，跟人家徐德亮说相声，你这不叫自甘堕落吗？

董：健翔，你才不对呢，你一个著名的足球评论员，你跟徐德亮说相声，你不自取其辱吗？

黄：你跟徐德亮说相声，你这算自毁前程。

董：你跟徐德亮说相声，你那叫自废武功！

黄：（冲徐）你衣冠禽兽！

董：（冲徐）你禽兽不如！

黄：你死了喂狗！

董：你狗都不吃！

徐：你们把我剐喽得了。怎么都冲我来了？我问问吧，你们干嘛都想说相声啊？

董黄：混不下去了！

董：哎我说健翔啊，你这就不对，你一著名足球评论员，你事业如日中天，你臭名，你英名四海，你怎么就混不下去了？

徐：人家问的有道理啊。

董：人家还是西西踢威的主持人呢。

徐：你法语说的不错啊。那叫西西踢威嘛。那叫

黄：CC剃崴。

徐：你这还不如他呢。

董：咱们做人得厚道一点，今天当着大家伙的面儿，你给说说，你怎么就混不下去了？

黄：你们是不知道啊，表面上看我们挺风光的，其实有身上有好多的约束，你比方说，有关部门就规定了，主持人不许参加任何形式的商业活动。

徐：什么商业活动都不许参加？

黄：不许。

徐：你比方说演**？

黄：不许。

徐：出唱片？

黄：不许。

徐：拍广告？

黄：不许。

董：上厕所？

黄：不许。嗐，我说的是商业活动，上厕所也只能去公益的，不能去商业的。

董：那合着遇上收费厕所那还得憋着？

徐：要不他们主持人肾都不好呢！

黄：去！谁肾不好啊？

徐：您挺好的，您挺好的。

黄：不瞒你们说，我还真认真学习了相关规定，发现只有两件事能做，

徐：哪两件事啊？

黄：一个是写书，一个就是说相声。

董：写书这事儿我知道，这不刚出了一本书《像男人一样去战斗》吗，全国发行啊，卖得那叫一个……惨啊。

徐：像话吗？人家跟这儿站着呢，你捧着点儿说，卖的是不太好，但是人家写的……更不怎么样。

黄：我招你们了？

董：健翔，说实话你也不错啦，你想，你一年出本书，还没人管你……

黄：谁说没人管？最新规定刚刚出台：今后凡是主持人再写书，一定要把书稿先交给有关部门，审阅之后才能出版发行。

徐：那耽误不了多长时间。

黄：是耽误不了几天。这不世界杯之后，被齐达内顶了一脑袋的那家伙，叫马特拉齐出了本书，《我到底对他说了什么》，说什么把人家老齐气成那样了，书卖得特别好，咱们这儿也有人窜的我，让我写本书，《我到底为什么那么说》。

徐：有道理。

董：这肯定卖的火啊。

徐：都想知道你干吗那么说啊。

黄：我写了，书稿送去审了，人家说了，一个月啊，世界杯之后一个月就审完，马上出。

徐：那不耽误事。

董：这够快的了一个月。

黄：下届世界杯。

董：四年啊？

徐：这太慢了，这个。

黄：我们还有好多别的规定呢，所有主持人一律不许染发，男主持人不许留长发、不许剃光头、不许留胡子、不许……

董：等会，等会，我想想，你们台那个《倒霉54》、《非常三缺一》那位主持人，可是又染发又长发啊！

徐：那我知道，人家身价好几十个亿呢，估计那一根头发得两万。

董：两万？！两万那是白头发！

徐：那黑的呢？

董：黑的是3万！

黄：那要是彩色的呢？

董：5万吧！

徐：哪儿有彩色的啊？

黄：人家那是因为贡献大，特批的。再说了哪行哪业还没有个特例啊。要依我看，这主持人的发型啊，只要适合自己的体型、脑型、脸型，观众瞧见喜欢就得了贝。

徐：有道理！

董：对啊！

徐：那不过你说那秃瓢也不许主持，那你说挺好的主持人，谢顶了，怎么办啊？没法补。

董：傻啊你？你不会戴假发套啊？

（徐、董二人打量黄，上去揪黄的头发察看）

黄：我这是真的！

徐：扽不下来。

董：真跟真的似的。

黄：反正我是除了说相声别什么也干不了了。哎，董路，你好好的记者当着，为什么要说相声啊？

徐：对啊。

董：唉，一言难尽啊，罄竹难书啊。现如今这足球没人看了，报纸没人买了，稿子没人要了……丢存折都没人捡了。

黄徐：我们捡啊。

董：全是透支的。谁捡啊，所以啊您还得带着我说相声。

徐：带着您？

黄：还是我们说球的苦。说多了观众烦了，说少了观众困了，说重了球员不愿意了，说轻了球迷不解恨了。总之这活儿是没法干了。您带着我说相声。

徐：这不算什么。

黄：还有哪。我们这说活的工作大量消耗元气，老话讲日发千言不损自伤啊。话说多了，表面看着还挺好，里边全都碎了，这就一锅卤煮火烧。

徐：都烂成那样儿了？你苦，你太苦了。

董：别那么轻易下结论行吗？

徐：人家都小肠陈啦。

董：他那儿一锅卤煮，我这儿还一碗豆腐脑呢！我们记者不仅要日出千言去采访，还要下笔万字的写稿子啊。三四千字的一篇稿子，一两万字的一个专版，第二天就得见报，点灯熬油是常事，吹灯拔蜡都可能啊。您看我们多苦啊。

徐：这是挺苦的。

黄：还是我苦。

董：还是我苦。

黄：我是苦瓜。

董：我是黄莲。

黄：我苦的都挂相儿了，您瞧瞧，我着满脸的抬头纹啊。

徐：满脸的抬头纹？您这是人话吗？

董：连中国话都说不利索还苦呐，你看我，我全身都是鱼尾纹。

徐：哎呀，这个地球上很危险，你们俩回火星吧。什么德行啊你们这都是？

黄：还是说球的苦，您拿我来说，常年累月跟着国外的时间转，睡的比猫头鹰晚，起的比大公鸡早，责任压力比总理都不小，每天看上去还得心情挺好。常年累月生活没规律不着家，孩子都老大不小的了，都没管我叫过一声爸爸。

徐：那为什么？

黄：回家太晚啊，每天披星带月一回家，家里人总，嘘！轻点，咱家德亮刚睡着。

徐：等会，你们孩子叫什么？

黄：德亮啊。

徐：你怎么给孩子起这么倒霉名字啊。

黄：那是因为我崇拜您，我喜欢你的相声，所以才给孩子起您这名字呢。在国外，人都是给孩子起自己偶像的名字。你比方说什么子怡啊，德华啊，润发啊，

徐：行，知道了，您真崇拜我！那咱俩人说，咱俩人说。

董：你是真傻吧？

徐：你怎么看出来的？

董：傻子都能看出来呀！他孩子叫德亮，那不占你便宜吗？

徐：我觉得也不对啊，谁家父母给孩子起这缺德名字啊。

董：就是啊！你看我们家德纲，

徐：等会，你孩子叫德纲？

董：我们家狗！

徐：我平衡了。

董：我们家德纲天天让我陪它玩，我哪有时间啊，哪有心情啊！你看我这样的，表面风光，内心很彷徨。容颜却已老，心已太沧桑。整天个，比骡子累，比蚂蚁忙；吃的不如狗好，睡得不比猪香。不瞒你说，德德德德……德什么来着？德亮是吧？德亮，我家里乱七八糟，没处下脚啊，我写稿我都得到洗手间坐马桶上写。

徐：上厕所写稿去呀？

黄：这是真事儿，我作证，我送了他个外号。

徐：什么外号啊？

黄：马桶写手。

董：你看是吧？有的时候为了写稿，我在厕所里一呆就是几个小时，写完了我们总编拿过去一看：恩，很有味道。

徐（闻闻董身上，捏鼻子）：味道是不小。

董：是吧，我觉得我要说相声，一定也很有味道。我肯定能成角儿。大角儿。

徐：大角儿？

黄：就是怎么冲都冲不下去的那个。

董：像话吗你？

（董徐换位置）

黄：你一个写字的，说相声？要抽疯啊？

黄：你说个说球的，说相声？哪挨哪啊？

黄：你还就说对了，我们说球的平常吃的就是开口饭。跟说相声的我们是近亲。

董：近亲啊？

黄徐：对！

董：奥，怪不得德亮傻呢。

徐：（推开健翔）去！像话吗？

董：健翔，咱们说句实在话，你黄健翔说球。那是好钢用在刀刃上，

徐：那他要说相声呢?

董：那不把刀刃用钢上了吗？

黄：我就豁出去了我也得说这相声。

董：说一千道一万，还是我们写字儿的适合说相声。

徐：那为什么啊？

董：我们能bian编啊，我们能忽悠啊，那些个假新闻什么的，那不都是我们写的嘛。

黄：等会儿，等会儿，向董路儿学习，向董路儿致敬！

徐：你又疯啊是怎么的？

董：完了，又疯了。

黄：全国那么些个媒体，每天假新闻的产量都赶上咱们国家化肥的产量了，

徐：那么多假新闻哪？

黄：好吗，总算有个人站出来承认了，勇气可嘉啊！

徐：奥，这记者都写假新闻？

黄：你是不知道，这老百姓说了，现如今要是写假新闻的就枪毙，你把所有记者排成队挨个毙，有个把冤枉的，你要隔一个毙一个，放走一多半儿。

董：没那么夸张！

黄：咱相声玩儿的是真艺术。 编假新闻算什么能耐啊？咱不带坏人玩。

徐：有道理，不带坏人玩儿。

董：坏人？坏人就对了，没听郭德纲的著名的理论啊？说相声的没好人哪。刚才在后台德纲见着我了就说一句话，

徐：说什么呀？

董：你看这董路，长得就像说相声的。

徐：等会，等会，我琢磨琢磨。说相声的没好人，你长得像说相声的，这是夸你吗，这不说你不是好人吗？

董：所以啊，我适合说相声啊！咱俩一起合作。

黄：还是我适合说相声。

董：健翔，我看在这个问题上你就不要跟我争了吧？关于长相，你黄健翔仪表堂堂，风流倜傥，走到哪，你就说你进了疯人院吧，谁能说你不像好人吗？

徐：有道理，你长得象好人啊。

黄：都什么年月了，说段相声还以貌取人呢，刚才于谦老师在后台说了，你们还是让健翔说相声吧，他长的是像好人，可是如今啊，那最坏的人长得才像好人呢！还是我坏。

董；还是我坏！

黄：你哪儿坏得过呀？金玉在外，败絮其中。

董：我丧尽天良，我十恶不赦，

黄：我满口的仁义道德，满腹的男盗女娼。

董：我踢寡妇门，我挖绝户坟。

黄：我已经坏出亚洲，坏向世界了。最坏的就是我了。

徐：别打了别打了，看我的了

（两人从两边分别啐徐的左右脸）

徐：你们中午都吃的什么呀这是？

黄：董路你别闹，还是我们说球的更适合说相声，说球的擅于在很短的时间里迅速燃烧释放自己的激情，这和舞台表演的要求很接近。你们写字儿的行吗？

徐：不行。

董：谁说的？激情啊燃烧阿？不就是装疯卖傻吗？我也能在片刻间调动自己岁月燃烧的激情啊！

徐：我还真不信。

黄：我也不信。

董：不信？那我给来来？

徐：来来呀。

董：真来？

徐：来。

董：（运气）

徐：怎么了你？

黄：便秘啦？

董：相声成可贵，生命价更高，我是想给台下让心脏不好的观众一点点提前退场的时间。

徐：不至于，你来吧。

黄：太夸张了。

董：包袱，好的，抖开了，逗笑他。。。（声嘶力竭地）哎——相声！相声！相声！郭德纲立功了，郭德纲立功了，不要给小品任何的机会！伟大的民间艺术家，他继承了中国相声的光荣传统，侯宝林、马三立、刘宝瑞在这一刻灵魂附体！郭德纲一个人，他代表了中国相声悠久的历史和传统，在这一刻，他不是一个人在瞎逗，他不是一个人！

徐（起哄）：董路，董路站在这个舞台，他面对的是全国相声迷的目光和期待，德云社在历史上曾经多次只面对一个观众演出，董路深知这一点，他还能够平静地面对这些人吗？10分钟之后，他会是怎样的下场？

董：鼓掌了，演出成功了，董路获得了胜利，淘汰了足球解说员，他没有第一次演砸在民族宫的剧场，伟大的董路！伟大的客串的相声演员！徐德亮今天生日快乐！

徐：这里有我什么事啊？

董：德云社万岁！

徐：行了行了。

董：（喘气）胜利属于董路。

（忽然发现黄冷眼看他，声音低了下来）属于黄健翔，属于张靓颖！

徐：还张靓颖？行了行了，您还真有激情。

黄：这什么玩意儿啊？跟谁学的？

徐：不过，说得还真不错。

黄：你还美啊呐？这叫相声吗？这不是发疯吗？你们德云社也打算给观众道歉啊？德纲，你们不混啦？你们打算停演啊？德云社十周年这点奖金，都让他这么一折腾给弄没了！回头再有人告你们赌相声！

徐、董：赌相声？

黄：早晚有人告你们用相声挑拨国际关系，引起外交纠纷！

徐：没，没这么大罪过。消消气，他就是确实不错，演得挺好的。

黄：就说你生日快乐你就这么美啊，你是逼我出绝招哪。

董：你还有什么绝招啊？都使完了。

黄：我能说英语相声，我把相声推向全世界。你行吗？

董：还英语相声，还推广全世界？人家老外管相声叫相声吗？

徐：叫什么啊？

董：人家叫“脱口秀”！

黄：甭管是脱口秀还是脱衣秀，反正我立马当场来一段。

徐：那您也来来，我们俩看看。

黄：英语相声，大伙一乐。

徐：英语相声，大伙准乐？来吧！

董：等会儿，咱们看看台下到底有多少能乐的！？（冲徐耳语：没人能听得懂）

徐：还真是，你来来吧！

黄：（唱，三人合唱）。ABCDEFG，HIJKLMN，OPQ，RST，UVWXYZ，XYZ， now you see, I can say my ABC.

耶！

徐：什么呀这都是，行了吧！

黄：乐了吧？我说得是英语吧？

徐：英语相声啊，您这还真不错。

董：今儿台下健翔的朋友少说也得有200吧？

徐：你管那干嘛啊？

董：你甭说健翔让他们乐，你让他们哭谁敢乐啊？

徐：你甭说这个，你这叫嫉妒。你有什么本事啊？

董：他还真不如我，别看我不会外语，可我能随机应变啊，我能起飞智啊。

徐：（冲黄）您有学问，这飞智是？

黄：只听说过内痔、外痔、混合痔，飞痔。。

（二人端详董路）

董：哎，干嘛呢你们？飞智是随机应变，急中生智的意思好不好啊？

黄：我说那玩意儿也不能浑身蹿呢。

徐：多寒碜呢。你怎么了起飞智啊？

董：有一次我们一伙子中国记者去毛里求斯采访，打算坐火车从一个城市到另一个城市看比赛。之前听说火车票分两种，一种是快车票，一种是慢车票。

徐：那肯定买快车票了。

董：对了，我们哥几个到了售票处大眼瞪小眼了，没人会说毛里求斯语啊。

黄：估计全中国也没几个人会。

徐：那你怎么能让售票员明白你们要买的是快车票不是慢车票呢？

董：你们成吗？你，还有你。

（徐黄摇头）

董：不成吧。看我的！

徐：你成啊？

董：我走到售票窗口，哈楼！

黄：就这个，世界语言，谁都会。

徐：谁都懂。快车票慢车票！

董：呜~~~~~~~~~库……库……库……库……库，no! 库库库库库库库，YES！

徐黄：就这个呀？