关于奥运会起源的笑话-奥运会起源与什么有关
1.世界上最好笑的笑话，谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢。
2.四川话幽默笑话段子
3.东京奥运会有哪些丑闻？
4.高分征集有关06年世界杯的笑话
世界上最好笑的笑话，谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢。
.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… ?
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 ?
?
半夜…甲打了一个大喷涕， ?
乙丙整个脸上都是甲的结晶。 ?
乙丙：下次要通知我们…… ?
?
过了半个时辰， ?
甲：注意了… ?
乙丙闻言赶紧钻入棉被中， ?
并确定与外界没有连通… ?
结果，甲放了个屁。 ?
4. 我有一次和几个同学 ?
去高中老师家看他， ?
那是一个老头，临走， ?
我们留下一些水果送给老师， ?
可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说： ?
“看看，来看我还带什么东西呀…… ?
放在门口就好了.” ?
5.陪朋友打的去见一个网友， ?
快到的时候， ?
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说： ?
“看到那个女的了吗？” ?
?
“看到了，在那儿停？” ?
“不，撞死她！！！” ?
6…… ?
7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板： ?
“报告老板，下个月欧洲有一批订单， ?
我觉得公司需要带人去和他们开会。” ?
老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。 ?
经理收到之后，马上指示下属买机， ?
拟行程，自己则是整理行李。 ?
临出发那天，被秘书挡下来。 ?
秘书：“你要干什么？” ?
经理：“去欧洲开会啊！” ?
秘书：“老板有同意吗？” ?
经理：“老板不是对我说Go a head吗？” ?
秘书：“来公司那么久， ?
难道你还不知道老板的英文程度吗？ ?
老板的意思是：去个头！” ?
8.某兄喜欢吃鱼。 ?
沃尔玛的鲈鱼9块一斤， ?
要是死了放冰上的就7块两条， ?
一样新鲜。某兄下班， ?
就赶紧跑去买，还是经常被人买走了， ?
某兄就站鱼缸前等啊， ?
有时候好半天都不死一条。 ?
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。 ?
服务员实在看不下去了， ?
过来跟该兄说： ?
“先生，昏过去的不算……” ?
9.偶MM班任是个50多岁的老女人。 ?
一日到男生宿舍探访， ?
正好一男生什么也没穿在地下乱窜~ ?
被班任看到了 ?
立刻大叫一声跳到床上， ?
盖住被子~ ?
班任留下一句话就走了： ?
我这么大岁数了什么没见过， ?
你叫什么叫~ ?
该同学巨寒- -!!! ?
11.大一的时候， ?
偶寝室一哥们 ?
一天早上起来 ?
发现枕头上有半只大黑蛾子， ?
感觉倍儿郁闷。 ?
?
提起来正要扔， ?
赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。 ?
?
?
全寝室暴寒一学期！！！ ?
16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话， ?有天晚上我正起来喝口水， ?
谁知他突然大吼了一声：“喂！” ?
吓得我把杯子打烂了…… ?
某天晚上，又继续说梦话， ?
喃喃地说： ?
“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）” ?
17.有一次夏天在外面吃宵夜， ?
旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。 ?
巨胖，上身的肉都是吊起的。 ?
吃了一半， ?
传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。 ?
?
结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来， ?
看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。 ?
当时我们一桌的美女就喷饭了。 ?
18.百度知道 ?
急求论文：浅析中国艺术的意境美 ?
悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-22 18:24 ?
急求论文：浅析中国艺术的意境美 ?
2500字~3000字 ?
大家有的帮帮忙，先谢谢列！ ?
浅析中国艺术的意境美 ?
悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-24 14:12 ?
湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!! ?
19.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。 ?
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。 ?
20.某日，A君在厕所里面拉屎， ?
估计拉不出来， ?
就在厕所里面狂吠。 ?
?
此时，外面的B君听到， ?
于是高声唱到： ?
“拉不出来一声吼啊！” ?
更绝的是， ?
C君马上接着唱到： ?
“再拉不出来就用手抠啊！” ?
此后，此歌成为我们寝室的室歌?
21.照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。 ?
轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。 ?
突然，考官对我说，加油，同学。 ?
顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。 ?
于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。 ?
考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！ ?
我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！ ?
考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。 ?
快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。 ?
还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说： ?
我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！ ?
22.夜,四人寝室一人睡着了, ?
还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白, ?
讨论得正热闹, ?
那个睡着的醒了: ?
啥也别说了,咱们睡觉吧..... ?
23.北大的研究生和本科生校区是分开的， ?
研究生在一个名叫万柳的校区。 ?
?
在本科生校区， ?
也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场， ?
专门为研究生准备的， ?
墙上写着“万柳同学停车处”。 ?
?
有一次和一朋友从那过， ?
见他欲言又止， ?
最后挣扎了半天终于疑惑地问我： ?
你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！” ?
24.刚开学, ?
来了个新的英语老师, ?
?
他要求以后我们回答问题必需都英语回答. ?
?
然后他开始点名:NO.1. ?
他喊. ?
我们班1号就站了起来, ?
喊了声:到!那个老师说: ?
Please in English!(请用英语回答) ?
我那同学挠了挠头, ?
憋了半天答了句： ?
导～～～（发第二音） ?
?
25.我们宿舍哥们暴强， ?
一日他发现蚊帐里有只蚊子， ?
忙活抓了半天没抓到， ?
哥们叹了一口气说： ?
“妈的，饿死你！” ?
然后迅速把蚊帐收了起来， ?
忍了好几天没挂蚊帐， ?
最后终于把蚊子给饿死了， ?
我们那个汗呀~~~~~ ?
?
?
还是蚊帐的事： ?
一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇， ?
跟我们说：“我非弄死他”， ?
我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。 ?
“你们看吧”， ?
这人抄起一本钻进蚊帐， ?
封口。 ?
边看边不停的挥动扇子， ?
就是不让苍蝇落地， ?
结果两个小时后， ?
苍蝇终于飞不动了。 ?
?
他凑过去捅了捅苍蝇说： ?
“飞呀小样，爷书还没看够呢” ?
26.一考入北京某大学的学生与校友的对话： ?
你是云南的？ ?
"YES" ?
"哇..好远啊...." ?
.......... ?
"云南解放没有？" ?
"没有，我们上课的时候都带着枪" ?
"你原来会说汉语~!" ?
"来的时候在火车上刚学的" . ?
“你们住窑洞吗？” ?
“不，我们住树上” ?
“云南是不是在昆明？” ?
"恩，云南是昆明的省会。" ?
"你的很多小辫子呢?" ?
"为了上大学只好剪掉了!" ?
“你们还吃生肉吗？” ?
“我们老明了燧木取火，我们吃烧烤，” ?
"你是云南人啊？" ?
"是啊。" ?
"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。" ?
"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。" ?
"那你们怎么来上学?" ?
"骑驴到北京后坐飞机。" ?
"那一定很久才到吧
"习惯了,提前半年出发就行!" ?
"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！ ?
怎么不骑马呢？ ?
"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的， ?
都是骑骆驼和驴的。 ?
然后云南没有高考，考试都是比赛射箭， ?
一公里以外摆个牌子， ?
写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会， ?
我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险， ?
射了最近的一块牌子，就是这个学校. ?
27.我大学时， ?
宿舍的厕所堵了， ?
一哥们自告奋勇， ?
说他去通之， ?
用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅， ?
三下之后果然通了， ?
还冲了几次水， ?
效果很好， ?
?
?
我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光， ?
仔细一看原来下水道被捅穿了， ?
楼下还有人在大号， ?
我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。 ?
28.我中专的室友， ?
有一次放前一块喝酒， ?
后来喝多了， ?
上到3楼楼梯口看到走廊上有水， ?
?
突然摆脱扶他的两个兄弟， ?
说了一句： ?
“我要游到我们宿舍去” ?
?
然后就一个前扑动作， ?
扑到走廊上做起蛙泳的动作， ?
周围人倒！！！ ?
这样游了四五米后，终于被人拉了起来?
29.我们宿舍 ?
晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的， ?
很晚回来， ?
喊我们开门， ?
然后我们就让他们对口号， ?
?
天王盖地虎， ?
宝塔镇河妖， ?
么哈么哈， ?
脸怎么黄了？ ?
他们要是不说是吃黄的绝对不开门。 ?
?
有一次冬天晚上下鱼， ?
风又挺大， ?
?
一哥们冻的不行了， ?
回来就敲门， ?
也不对暗号了， ?
直接就在那喊， ?
我脸是吃黄的， ?
赶紧开门吧。 ?
?
声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。 ?
31.从左岸到中关大道上有很多卖的人 ?
见你走过去 ?
就问 ?
哥们 要片儿吗
我们起初很反感后来习惯了 ?
?
有一个寝室一哥们 ?
和女友去中关村配电脑 ?
回来特别郁闷 ?
说被卖片儿的骚扰 ?
大家说没什么 ?
?
?
?
这哥们说: ?
问题是那SB ?
过来问我"哥们 儿拍吗?" ?
32.还有一个，是听别人说的。 ?
话说月底最穷的时候， ?
一寝室人都没钱了， ?
又不敢问家里要，集体节食。 ?
为了节约体能，大家都翘课了。 ?
?
中午辅导员来寝室， ?
见一个个都有气无力地在床上躺着， ?
很是诧异。 ?
还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”， ?
大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡…… ?
33.大学有一个女同学， ?
北京人， ?
冷幽默的那种。 ?
她说起她高考后查分的事情。 ?
?
?
打电话到查分台查分。 ?
查到数学分数的时候， ?
电话里报： ?
“您的数学分数是6——” ?
听到这， ?
她心里一阵窃喜： ?
“嘿，数学让我蒙到60多分了？” ?
“——分！”电话里面接着报。 ?
34.大一，石家庄， ?
冬天，一日天寒地冻， ?
正好是上午下课吃饭时间， ?
路上全是朝食堂走的人群， ?
我们班几个走到图书馆前， ?
这里有口大水塘，结了薄薄一层冰， ?
?
我们几个南方的就讨论 ?
这冰面能不能承受一个人的重量， ?
这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面， ?
说：没问题，看还能走人呢， ?
不仅能走还能大跳呢。 ?
?
言毕， ?
只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底， ?
手还保持着向我们挥动的姿势， ?
全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。 ?
?
老大反应身手了得， ?
几个扑腾到了岸边， ?
然后迅雷不及掩耳爬起来就跑， ?
等我们回到寝室只见其拥被于床说： ?
不用说了，以后谁再提，我灭谁。 ?
四川话幽默笑话段子
四川话幽默笑话段子
四川话幽默笑话段子：飞机剧烈抖动。空姐：?各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。"乘客："背时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜?更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
四川话幽默笑话段子(一)
1 一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：?姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了?
?谁?我们齐声惊问。
?乐山大佛?她得意地说。
众人都晕，有两个戴眼镜的眼镜都掉了下来?
一GG不服气：?不就七十多米吗?
却被这个四川MM打断：?才七十多米吗?
另一人很有把握地说：?是71米。?
所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂?这个MM振振有辞，?人家坐着是71米，那么站起来呢?
众人跌倒在地?
?你倒是让他站起来呀!?这个GG还是不服气。
?咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试!? 众人彻底无语了?
2 麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说：你是啥子鸟哦?
乌鸦说：我是凤凰噻!
麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?
乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。
我们四川有文化：白，不说白，说迅白;黑，不说黑，说黢黑;轻，不说轻，说捞轻;重，不说重，说锭重;快，不说快，说飞快;甜，不说甜，说抿甜;苦，不说苦，说焦苦;酸，不说酸，说溜酸;辣，不说辣，说好鸡儿辣喔。
3 一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话：
?老板，老板!!?
?啥子事哦?
?你这鱼香茄子咋没得鱼呢?
?鱼香茄子本来就没得鱼嘛!?
?没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢?
?R你个先人板板?照你娃这么说，如果你要点个?虎皮青椒?，老子还得给你弄张老虎皮不成?;点个?老婆饼?，老子还给你发老婆不?;你P人点个?夫妻肺片?，我不是还得去给你杀两个人不成?!?
4 有个咯师给学生安排的作业是用?恳求?和?要求?造句。
作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：?恳求不动?。妈妈说：?要求你啃!?
四川话幽默笑话段子(二)1 飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗："背
篼，要补票哈，超重老。""凭啥子嘛?上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。"另一个乘客凑过来："来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡浪个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油?"
2 奥 运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图，甲：?我们先杀到天安门，然后再杀到...? 乙：?要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛。?不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。甲乙来到了天安门广场， 看着人来人往,两人无语..........甲忍不住：?你浪个不开腔(枪)也?乙：?你都不开腔(枪)我浪个敢开也? 话音刚落，又被扭送至公安机关。一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你，甲说：?勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点 嘛?......门口的武警冲上来将两人按倒在地。
中央发出紧急通知：奥运会不允许四川人参加，太恐怖了。这是后话。
3 央视记者问公交车失火的幸存者：车上有锤子吗?
幸存者：有个锤子!
记者：有锤子?你们怎么不用来砸窗子呢?
幸存者：莫得!有个锤子的锤子!
记者：什么?还有两个锤子?
幸存者：哎呀，有个铲铲!
记者：铲子?那也可以用来砸窗啊!
幸存者：砸个锤子的窗子!
记者：是砸窗子不是砸锤子?
幸存者：哎呀我跟你说个锤子!
记者：我说的窗子!
幸存者：锤子!
记者：那车上到底有什么?
幸存者：有个毛线!
记者:哦，怪不得燃的'这么快!
总结：出门一定要带锤子，没的锤子要靠近锤子，有锤子要紧握锤子，锤子在人就在，锤子都没的了，人就锤子了。
四川话幽默笑话段子(三)1 呐天下午，同学在建设银行瓜西西的上班，一个穿得嘿邋遢的女的(有神经病的)来到他窗口，给了他一张纸条条要。纸条条上赫然写着?兹派XX于贵银行处提取人民币?.然后是l后面N多个零元。落 款是***C.P中央办公厅***。
我同学本来想报警,可看神经病患者女的很认真的样儿,想老哈还是打发给保安算老.(~估计保安也没得啥子事情做). 果然,保安对呐个女子说:?呐张条子想要,必须先到对门派出所,找所长盖一个章，他盖完章, 你再来取钱就没问题啦。?
呐个女的想都没多想，直接就向派出所去了。(呐保安还真不一般,平时有点小看他了). 大概十多分钟 ，排队取钱的慢慢多起来的时候，神经病女的嘿高兴的回来老，举着那个条子，说：?别各说老，办公程序简化老，不用啥子所长批条直接就可以取钱老。?
我 呐个同学一听到这就不住的感叹:******队伍里真有高人，一句?高调?就给打发回来了。我呐个同学和保安当时就有点莽完了，营业大厅有嘿多人，怕她精 神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和神经病女的在一起聊了一哈，问她取钱做什么用呀,神经病女的说:?取钱买面包,蛋糕,吃的,买 穿的噻?。主管指了指不远处的那个透角，神经病女的就又高高兴兴地 K 了。
保安去请教?高招?,主管当时是这样对呐个女的说的: ?我们呐哈是建行,只有建房子才能到呐里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才得行噻!? 我同学打心眼里佩服 哇,到底是当主管的啊!!!!
过老一哈哈,神经病女的又转来了.而且带来了几个银行的话:?农行的人说了,这里是农行,只有乡卡卡裏的农民能取钱,我是城裏头的,不得行。工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不得行!!!!,说我是,要到建行取钱?
2 在前台有两个香港人来入住，可能事先没有预定。知听见前台服务生用川普问他：?请问你是xuan(四川话，音旋，意思近似于刚刚，临时的)来的吗?这都不 是最好笑的，关键在后面。香港人显然不懂xuan来的是什么意思，表情很茫然。于是服务生又加重语气重复了一遍：?我是说，你是旋来的吗?香港人仍旧很 迟疑，最后终于开口了:?我...我不是旋来的，我是坐飞机来的!?
服务员赶紧捂住嘴冲进厕所狂笑
3 先判断下面这段方言是哪个地方的乡音，再将它翻译成普通话：
嘿唷!昨天傻午间，就是起轰的那哈黑儿，叶条回，一灰，就灰到我们屋头的黄子上切了勒。你归儿归儿(归儿连读)地饭，那砍脑壳瘟甩都不甩识你一哈，我呕分了，拣起块卵子大的阿炭，给那瘟伤定起切，结果它毛毛一喳起，标了我一毛根儿(根儿连读)的稀巴巴。
4 曾经有一个老实8交的堂客摆的老子面前，我不晓得去珍惜，等耍脱了的时候才晓得背时，你的刀刀儿就在我的颈航上割下切嘛，不要再磨了。如果老天可以让老子服二火，我会对哪个堂客说：?你给老子站到?如果她硬是鼓捣要走，我会说?各人爬?。
内年，有个很安逸的感情摆在老子跟前，老子居然没张死它。等老子想起来舍，他**居然就没得喽!!!咋子世界上最不爽的事也就摆在这眼皮子底下了。不过如果老天再给老子一个机会的话，老子一定会给他说：我爱你白一日在蜀中云游。
;东京奥运会有哪些丑闻？
自从东京要开办奥运会后，他的丑闻真是应接不暇，琳琅满目。
下面是小编整理的资料
东京奥运会会徽设计涉嫌抄袭?
佐野研二郎设计的奥运会会徽
新的奥运会会徽
英国《卫报》称，由日本设计师佐野研二郎“设计”的东京奥运会和残奥会会徽，被指认与比利时设计师奥利维耶德比为当地一家剧院设计的标志存在着“几乎完全一致的惊人相似”，东京奥组委不得不宣布弃用该会徽，重新公开征选新会徽。东京奥运会观众席性侵? ? 据日本媒体消息，日前，一名30岁的乌兹别克男子在东京奥林匹克体育场性侵一名日本女子，事发时距离奥运会正式开幕只有仅仅几天时间。据了解，该名男子是一名大学生，在性侵发生当天就认识了受害女子，事发地点就在残奥会主体育场的观众席附近，该女子在与这名乌兹别克男子观看闭幕会彩排后便惨遭毒手。日本共同社称，两人都是奥运会的工作人员，嫌疑人在对媒体开放的食堂工作，而被害者女性也在国立竞技场做兼职工作。但是更为蹊跷的是，有日本媒体称，这名男子对于他性侵该名女性概不承认，还表示受害女性并没有拒绝他的求爱。这样一个极具戏剧性的“性侵案”可真是为东京奥运会增添了不少“光彩”。
6月5号爆料“奥运黑金”
整起由东奥内部人员向媒体爆出，简单讲就是内部人员发现，东京奥运会的人工费，贵的离谱。一个人一天的酬劳是35万日元，大约是两万人民币，怎么听怎么离谱！东京平均时薪1000日元，一天工作八个小时，也就8000日元（约合460人民币）。
日媒爆出的内部资料显示：工作地点：武藏野之森综合体育广场。
工作内容：大会内部的准备。
工作天数：40天。
每日工作单价：35万日元。
其他人工费用的单价：
会场策划，日薪25万日元。（合1.5万人民币）
会场运营，日薪20万日元。（合1.1万人民币）
新闻爆出后奥委会的事务总长在国会接受质询，否认存在超高薪的事情。而后内部人员又接着向媒体爆料，一天35万日元确实不是最终数字，而真正的日薪金额高达80万日元（约合4.7万人民币）
东京奥委会官员自杀?
日本奥委会会计部长“森谷靖”与6月7日在东京地铁跳下轨道自杀。警方看过监控后排除他杀可能，认为是自杀。森谷靖是会计部长，主要负责日本奥委会的会计核算和财务管理，却在奥运会开办前夕突然自杀，这背后疑云重重。而他自杀前新闻曾爆料“奥委会黑金”，称日本奥运会大肆敛财，不禁令人深思。韩国发现日本提自福岛的海产品 在各国的运动员来到日本东京，并入住奥运村之后，韩国代表团发现日本居然提自福岛的海产品，并且还特意标出来。这一人间迷惑行为直接惹怒了韩国代表团，将这种食物提供给运动员，这与把运动员当成小白鼠有何两样？
外国代表团被检测出核酸异常 日本对于疫情防控并不严谨，而且国内的疫苗接种率并不达标。一些国外运动员为了多年努力不付之一炬，坚持去了日本参赛，却在抵达日本之后被检测出了，多年努力付之一炬。而美国在日本举办奥运会是双手双脚支持的，但美国的田径队却直接表示不会去参赛，这很是令人玩味。
自从日本获得奥运会举办权后，丑闻是一个接着一个，希望日方能够给出合理的解释和解决方案，不要再闹出贻笑大方的事了。
高分征集有关06年世界杯的笑话
1. 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
2.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。
3. 某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好欢迎光临！”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他“蹭”就跑进去了，鹦鹉说：“***！吓我一跳！！！”
4.一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着你，你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗犯得着用炮弹轰？
5.京九铁路通车，沿线市民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一市民脸上，市民拿下后说：我***！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！
6. 20年前妈抱着你在等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说：大妹子别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜都饿的没毛了。。。
7.农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。
8.猪找上帝要求投胎做人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：还想当国家干部！
9.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！！
10.鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩来石头剪子布吧！鸭子大怒：他*的！黑哨啊！算计我，我一出就是布，他一出总是剪刀！！！
11、 有两个钞的不小心造出面值15元的钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿 一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
12、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！ 猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。
校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。
第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。
第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。
第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主 一个美国人，一个日本人，一个中国人一起去一个荒盗旅游。他们遇见了一群吃人的土著人，他们被抓了，部落的
酋长说：“今天我高兴，不吃你们，但你们每人要挨我100大板。在你们挨板子之前，我可以满足你们每人一个
愿望。”美国人先挨板子，他要了30个垫子，在挨板子时垫在了屁股上。前70板还凑合，但后30板就支撑不住了，打完之后，美国人不行了。日本人要了100个，所以没事。中国人说；“来，把日本人给我垫上，要正面朝上。史上最吓人的十个笑话
（1）鬼魂索命
从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。
可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。看著
自己的女朋友被别人挽著手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终於有一天
他把女朋友杀了。本来他打算杀了她以后自杀的。
可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他
女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。
噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。
道士要他做三件事:
第一，把他女朋友的尸体好好安葬
第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉
第三，把藏起来的血衣洗乾净
所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！
他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎麼也找
不到了。
马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。
在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎麼怎麼搓就是洗不掉。
这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎
裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。闪电
中，只见他女朋友穿著染满鲜血的睡衣，眼睛裏滴著血，满脸狰狞的指著
他厉声道：“ 你知道为什麼洗不掉血迹吗”他被吓呆了一句话说不出
女朋友继续道：“因为你没有用白兰洗衣粉，笨蛋。”
（2）夜遇女鬼
夜已经很深了，一位计程车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经
没多少人了。
司机没有目的的开著，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的
夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一
种，人不想想起的东西，那就是鬼！！！
可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：
“请到火葬厂。”
司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下
想了。
他很后悔，但现在只有竟快地把她送到。
那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续
开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个藉口，结结巴巴地说：
“**，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”
那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个
女人，这麼晚可，来这里也不容易，算了！”
“那怎麼好意思。”
“就这样吧！”司机坚持著。
那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……
司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，於是回过了头
……
那女人怎麼那麼快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右
边、后面都没有！
难道她就这样消失了？
司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，
“那个女人难道就这麼快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了
，刚要离开这里，
一只血淋淋的手拍了他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在
他的面前开口说话了。
“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”
（3）有两个人
在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常
常有人在那出事。
不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他
妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈
牵著他的手快速走开说：
“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来
访小志让他带他去看发生的地方，小志大大方方的领他走到那，记者
问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头?
@看，电线杆上挂著个牌子，
上写：交通安全，有责
（4）三个鬼的投诉
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，
希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。
但现在还有一个名额！
你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！於是，第一个鬼开始说了……
生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大
厦外面擦玻璃！
是那种吊在外面的高空危险工作！
在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但
求生本能让我在无意识地乱抓！
很地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！於是想等
缓过劲后爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！
我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，
我庆幸前世肯定积了德！
想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……
我生前是一个文员。什麼都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家
去拿。
一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。
於是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两
只手扒在栏杆上，我想：奸夫！於是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不
死你！
结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我著急，於是满屋找，进了厨
房，发现冰箱够大，於是把冰箱扔下去。终於把他砸死了！我当时太高
兴了！大笑不止。
谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……
我生前是个小混混，但我没做过什麼坏事！有一天我到一个女性朋友家裏
晃！
刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。於是厨房也找，厕所
也找，最后发现他们家冰箱挺大的，於是我就躲进冰箱裏去了！我就不明
白，她老公怎麼知道我在冰箱裏，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就
这样连人带冰箱摔死了！
（5）厕所遇鬼
楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有
鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原
因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。
实在没办法，楚阳向只好怀著恐惧的?
葀z，硬著头皮去了厕所。
楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：）^n红色的手纸还是白色的手纸？”
楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”
看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不
过，这次，他不再害怕了。
鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：）^n《青年日报》还是《中央日
报》？”
“我一直用体育类报纸。”
夜裏，楚阳向第三次上厕所。）^n《青年体育》还是《中央体育》
？”鬼问。
“......我......我只想撒X。”
（6）猛鬼电话
以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨
的。
话说从前从前......
小明家的电话号码是444—4444，常常有奇怪的电话打进来.....
某天12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。
电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是444—4444吗？可不可以
帮我
打119报警？我好惨啊！.......」
小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」
那人：「我只能打电话到444—4444，没办法打琪O人。」
小明吓死了，赶快挂上电话，只ˉ
鄍捶鮈郭郭郭w4444? 难道是
鬼？！！
过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响....小明只好把电话
接起来。
那人：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？
我好惨啊！
..............我的手指卡在电话拨孔裏！」
（7）见鬼
二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家..当他们经过一个墓园时,
一时兴起要穿过此墓园.当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓
住了.这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖,
接著他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.其中一位男子便说:"我
的天啊.
先生,我们以为你是鬼耶,
这麼晚了,你在这做什麼啊?" 老人骂道:'***,他们把我的名字拼错了.!!!!"
（8）鬼火
在一个漆黑的夜裏，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音
簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红
色的火光时隐时现。
他首先想到的就是“鬼火”。於是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光
扔去。
只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一
块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经
接近崩溃了。於是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。
这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡X都不让人拉痛快
喽。
一袋烟功夫砍了我三次。”
（9）洋娃娃
有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很
荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地裏有一座大厦，亮著昏暗
的灯。
他正在奇怪这裏什麼时候起了这样一座楼，就看到路边有一个**招手要
坐他的车回家，那个**坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了
一会儿，他觉得很奇怪，为什麼那个**都没说话，结果他往后照镜一
看，哪有什麼**，￥
u有一个洋娃娃坐在那裏，他吓个半死，抓起洋娃娃
往窗外丢出去，回家后就大病了三个月
...
...
...
...
...
等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不
够意思，有一个漂亮的**过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把
洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。
(10)话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上
……
计程车司机开过那裏……有个妇人在路旁招手要上车……
嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……
她说：“苹果琪A吃……很好吃的哦……”
司机觉得很棒……就拿了……接著吃了一口……
那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！”
妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………
想知道她说什麼吗？………………………………………………
“……但我在生完小孩后就不喜欢吃了！…<!--DVNEWS_AD_BEGIN-->
回答者：2s3d4f - 江湖新秀 四级 2-3 21:42
暴笑的口误！绝倒的口误！
1碗掉下来，天大个疤
2小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！
3一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
4以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
5高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒鸡蛋的不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄老板.........思考了很久.........
6一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“
7同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手
其大怒：“敢踩我脚？！”
8 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
毛骨悚然！！！！！
9 考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
10 老虎不发猫，你当我是病危呀！
11 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒
12 有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标
准话说得真普通，寒~~
13 和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
14 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
15 餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。
服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。
16 我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
17 在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
18 有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”
19 妈妈出门打之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~
20 坐到馆子里的时候，，随口就叫，“网管上菜 ”。
21 一日俺地MM出去买东西！
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似。。。。$%^@#@%！
22 高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做
演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在
场，还有不少校领导，我那个寒啊。。。。
23 想说qq开了没，说成了开开q了没。
24 初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。
25 高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
26 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
27 有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?
“他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
28 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
29 初中时朗读课文。。。战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币)
30 刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）
31 我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~
32 朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33 和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,
不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的.....
34 高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习
吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那
mm估计寒死了
35 一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了
36 不听话就拖屁股打裤子……
37 同学去网吧上网，我门问他坐哪排？
他说：“快去，坐射像排那头！
38 在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”汗……
39 初中文艺晚会，抢答题环节
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
全场暴笑
40 一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁
之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。
41 武汉老通城的豆皮很好吃。
去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！
42 西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！
43 师傅给我来个扒州德鸡．
44 有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了在说话！！
45 有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅!!
46 初中早自习，语文课代表在黑板上写
“默读第15课课文“，同桌来后，一边看着黑板
一边念 “黑犬读第15课课文“
47 一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。
48 有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，
上去就想跟那老爷爷拉拉家常本来一开口是想问人家多大年纪 结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一
出口那个汗啊。。。。。。
49 还在学校的时候 去小食堂吃饭 。点菜时叫了一个 “肉皮拉丝” 。
50 政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！
51 听过一MM在食堂喊“给我一碗~！”
52 上学的时候有一天一个电话找我
同学接完递给我说：“你妈妈的。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
53 初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！
61 初中的时候，我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说，杯子好看啊。我说，可不是，我特意买了两个，
一个刷牙，一个漱口。。。。
62 有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
63 有一回我妈妈叫我去阳台收衣服，我把衣服收下来问她把衣服放哪里，她正在做饭，头也不回说：“沙
发放衣服上！”我当时就呆那里了。
64 gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
65 去吃面~~~对老板说：汤碗两面。。。。。老板楞在那里。。。
66 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”
67 有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
68 同学去买车票，回来我们问她买的什么票，有没有座位，她说买的是站座，我们一头雾水的问她到底
是站还是坐。